高醫情殺案／迷昏後勒斃 先烤屍體布疑陣

2015-05-01 03:16:06 聯合報 記者陳宏睿、林保光、蔡容喬、張進安／連線報導

黃姓醫學生將劉姓同學勒斃後，疑在廚房火烤劉遺體，布置成火警死亡假象。 記者陳宏睿／翻攝

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被黃姓同學殺害的劉姓學生，檢警相驗發現他的腹部有「爐印」烙痕，推測黃將劉勒斃後，疑將屍體搬到瓦斯爐上「火烤」，再製造瓦斯氣爆燒死假象，目前已將瓦斯爐周邊跡證送驗，待報告出來後釐清。 警方說，黃姓學生燒炭前傳簡訊向劉姓死者的父親道歉，劉父向辦案人員透露「若知道他尋短，我會努力阻止」，因簡訊昨凌晨一時許傳出，劉父直到昨晨醒來才看到，為時已晚。黃父親昨十分悲痛，不願對兒子的死多作描述。

被黃姓醫學生殺害的劉姓學生住在高雄大昌二路這棟豪宅。 記者劉學聖／攝影

高醫情殺案／凶嫌遺書：爸媽不要為我掉眼淚 

2015-05-01 03:16:07 聯合報 記者蔡容喬／高雄報導

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檢警調查，黃上月廿七日深夜在劉的住處相約談判，黃疑早有預謀行凶，涉嫌在酒內摻入安眠藥，雙方酒後談判起爭執，黃趁劉昏睡時將他勒斃，再將屍體搬到瓦斯爐上「火烤」。 檢警表示，從時間推斷，黃火烤屍體時，還利用劉手機傳Ｌｉｎｅ訊息給女同學說：「不小心煮泡麵煮到火災」。
事後檢警追查，認為劉死因不單純，要求黃昨再到警局複訊，黃自知法網難逃，向同學吐露已找律師準備昨天投案，並先透過律師向警方坦承部分的犯案手法，包括下藥迷昏、勒斃等案情。
據查，黃姓、劉姓學生愛慕二年級一位學妹，兩人同時展開追求，而劉與學妹因生活、成長背景接近聊得來，最後選擇與劉交往，令黃不滿埋下殺機。
劉的女友接到警方通知，前天曾協助調查，當時她向警方表示，「不敢對劉的死因多做臆測」，坦承黃、劉二人同時追求過她，但她最後選擇劉。據她了解，黃、劉平常相處、互動正常，沒起過口角，不曾聽聞劉在校與人結怨。
黃姓、劉姓死者的父親都是醫生，黃是高雄人，劉是屏東人，兩人家世不錯。黃的父母為他在鼓山區美術館豪宅特區購宅，為二房、卅坪格局，周邊房價達每坪卅萬至四十萬。
劉父則為考上高醫的兒子，在高雄三民區高級住宅大樓置產，每戶一百至一百五十坪，五年前預售時一坪要價廿萬。劉的屏東老家親友說，劉從小受爺爺疼愛，家人到昨晚還不敢讓老人家知道愛孫死訊。

高雄醫學大學黃姓學生為爭風吃醋殺害同班劉姓同學，系上同學都相當震驚，表示兩人年紀雖相差三、四歲，但都是從小送到國外求學的「僑生」，因背景相似平時都玩在一起。
同學表示，劉姓同學三天前出事後，系上師生已經很難承受；黃這一、兩天沒到校，大家都以為他心情不好，沒想到結果竟是這樣。
高醫大主秘陳正生表示，劉、黃的成績排名中上；兩人個性陽光，參加課外活動也相當活躍，黃是橄欖球校隊，劉則在同學拍攝的微電影中軋過一角，跟老師、同學也互動正常。
校方調查，劉、黃兩人分別是加拿大、美國僑生，從小在國外求學，因背景相似，進入高醫就讀後自然而然走在一起。四月廿八日黃還到校參加活動，之後黃就沒來上課，也沒出席僑生社團聚會，有高年級僑生學長向系上提及，老師們得知正準備找人，不料就傳來噩耗。
高醫學務處昨晚已先針對劉、黃兩人周遭的幾位同學和好友進行心理輔導，學生們傷痛欲絕，「大家天天一起，突然都先後走了，真的令人難以接受。」至於外傳兩人因感情糾紛爭風吃醋，校方表示，有聽同學說兩人有交往對象，但對這方面的細節並不是很清楚。
校方昨天與劉、黃兩人的父母聯繫上，兩人父母在電話中哭到無法言語，「從小栽培孩子到這麼大，前程似錦，現在卻發生憾事，很難承受」。
燒炭尋短的黃姓學生，留下兩封遺書，一封是寫給爸媽，另一封是給弟弟；在給父母信中寫道：「對不起爸媽，希望不要再為我難過、掉眼淚，讓你們失望了，真的錯了，我愛你們，對不起，沒能好好孝順你們，如果可能，希望回到當初，還有主的帶領。」
另一封則是寫給親弟，他要弟弟好好照顧爸媽，自認做了壞的榜樣，希望弟弟要懂事、聽話。

請珍愛我們的男孩子 （90%的家長都後悔太晚看到此文）

（圖片來源 爸爸我們去哪兒）

 

到底是哪裡出了錯？

越來越多的父母喜愛文靜、聽話懂事的男孩，
卻討厭調皮好動一刻不停的男孩。
但是隨著成人後越來越多「娘化」的男性出現，
這個社會又在呼籲陽剛的男性氣質。

這篇文章反映的問題非常切實，
非常重要。
希望家有男孩的爸媽們都看一下
我們需要的難道真的是一個「乖乖的聽話的」男孩嗎？

想一下，再繼續往下看...


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中式教育也許抑制了孩子中最有創造力的一批男孩（和女孩）

不僅在學習上，
而且對男孩子們如何成為敢於冒險而且有擔當的人，
成為有多方面技能而且能駕馭生活的人，
成為陽光的孩子和大人，
都有深遠的影響。
　

有一個家長給對我講：

她的兒子上課違反紀律，
老師就叫家長，
回到家爸爸就罵他或者打他。
這個孩子不但沒有改正錯誤的行為，
在課堂上更是大聲說話，
戳戳這個同學，動動那個同學，
搞的他周邊的同學都受影響。

老師就再叫家長，
兒子就再次挨打。
有一次，爸爸又要打他的時候，
兒子衝進廚房，
拿起菜刀要砍他爸爸。

注意！這個孩子只有8歲。

網路上又有一篇文章是這麼說的：
第一名是女孩子，班長是女孩子，
乖巧聽話的是女孩子，
懂事體貼的是女孩子，
上課認真聽講積極回答問題的是女孩子，
課後認真作業的是女孩子，
試卷乾淨整潔的是女孩子，
英語發音清晰的是女孩子，
作文被老師拿出來誦讀的是女孩子，
閱讀理解透徹的是女孩子，
暗暗較勁互拼成績的是女孩子。

（圖片來源）

成績倒數的是男孩子，
不屑做班幹部的是男子，
上課趴著睡覺東倒西歪的是男孩子，
被老師點名回答問題卻連問題是什麼都不知道是男孩子，
老師出錯大聲質疑不給老師一點面子的是男孩子，
口語訓練沉默是金的是男孩子，
作文分低的是男孩子，
做閱讀不看文章提筆就做的是男孩子，
拿著相互喜歡的遊戲與球隊較勁的是男孩子。

充分表現了目前學校「陰盛陽衰」的現象。

（圖片來源）

科學研究證明：男孩女孩是不一樣的。

近30年來，
一門全新的科學－性別科學正在嶄露頭角，
對性別如何影響男孩女孩的問題，
包括美國、英國、加拿大、德國等
35個發達國家研究的結果顯示，
男孩與女孩的大腦之間差別至少有100多處。

以下幾項和我們家長經常問的問題有關：

（一）、男孩要從運動中學習

男孩血液中的多巴胺含量較多，
可增加衝動和冒險行為的概率。
而小腦是控制行為和身體行動的。
流經小腦的血流量多，
小腦就比較活躍，所以男孩就愛動。

這些因素是導致男孩在靜坐和久坐的過程中
學習能力總體上不如女孩。
男孩更有可能從肢體運動中學習。

（二）、男孩一次只能做一件事

男孩的胼胝(pian zhi)體與女孩的體積不同，
而女孩的胼胝體能容許兩個大腦半球間
進行更多的交叉信息處理，
可以同時同質量地完成多項任務。
而男孩同時只能做一件事。


（圖片來源）

比如：男孩在玩的時候或者做別的事情的時候，
老師、家長叫他，他就像沒有長耳朵似。
很多男孩為此遭到老師和家長的訓斥。

我兒子在上幼兒園的時候，
經常發生這樣的情況，
我經常是大吼一聲：
「你聽到沒有？你沒有長耳朵呀？」
心情不好的時候給他一腳或一巴掌。
兒子經常被嚇的一機靈。

現在我已經把兒子訓練成：
我一叫他，他趕快回答：
「媽媽我知道了，」
但是一個很慘痛的代價是：
我打擾了兒子，破壞了他注意力的形成。

（圖片來源）

（三）、男孩比較適合動手又動腦的學習

顳葉中的神經連接不同
女孩在顳葉中擁有更強大的神經連接，
而男孩則較少聽到迴響在耳畔的聲音，
特別是當聲音以語言的形式出現時更是如此。

所以用聽課的方法進行學習的時候，
男孩就沒有女孩的效果好。
男孩需要更多的觸覺型的體驗，
以便激發大腦學習的積極性 。
比如說那種動手又動腦的學習方式就比較適合男孩。

（四）、男孩喜歡序列

男孩需要更多的時間才能記住課堂上講的內容，
特別是寫出來的文字內容。
這就是背課文對男孩是件困難的事一個原因。

但是，因為男孩的海馬更偏愛序列，
在記憶大量序列和層次分類（如：要點、子要點、子子要點等）
的信息時就非常成功！
如，很多男孩寫作文，
經常是：一什麼什麼，二是什麼什麼，
三怎麼樣怎麼樣......跟寫總結似的。
這就是男孩的特點。

（五）、男孩適合室外學習

所以，男孩容易作出衝動的決定。
這種衝動，
會使男孩在進行戶外獨立學習時效果更好。
所以...





如果 我們只是讓很多孩子
在一個狹小的教室里固定在座位上學習，
男孩的學習效果就大打折扣了。

（圖片來源）

看來我們都錯怪了我們的男孩，
總以為他們是故意違紀的。

（六）、 男孩應進行體能鍛鍊

睾丸激素在中學和高中期間達到很高的水平。
處於青春期的男孩每天通過大腦接受5—7次該種激素的刺激。
睾丸激素可以提高男孩空間運動知覺的發育
和右側大腦中心的應用。

（圖片來源）

所以毫無疑問，處於青春期的男孩的大腦和女孩是不同的。
家長不了解，
在這個時期的男孩子，
應該多進行體育鍛煉，
讓男孩有機會發泄掉由於荷爾蒙激素給他帶來的煩躁。

哈佛醫學院教授約翰．J．萊特伊說：
「體育鍛煉本身不能使你更聰明，
但它能是使你的大腦處於最有利於學習的狀態。」

（十）、 女孩在閱讀和寫作上平均比男孩超前1---1.5年。

這一距離從童年早期開始貫穿整個學習生涯。
很多男孩的大腦天生不能很好地適應那些
強調閱讀、寫作、複雜的組詞造句的教學方式，
儘管這些技能是所有文化不可缺的。

與男孩相比，
女孩大腦中有更多範圍的區域專門負責
語言功能、感知記憶、靜坐、傾聽、語調和神經交叉串話，
因而複雜的閱讀和寫作對她們而言顯得比較容易。
但對男孩而言就成為比較困難的事情。

（七）、男孩需要創造力

當男孩被限制在狹小的空間時，
男孩就會像熱鍋上的螞蟻般坐立不安，
感到困惑和焦慮，隨之便會出現許多違紀問題。
比如：男孩需要的桌子都要比女孩更大的桌子空間。

男孩的大腦時常喜歡把東西鋪開，
這是男孩大腦常見的學習方法之一。
（這就是為什麼男孩為什麼學習的時候把書啊本子啊搞一桌子的原因。）

（圖片來源）

男孩喜歡把東西展開或拆開，
然後再重新組合或重建。
（這也是男孩為什麼喜歡搞破壞的原因。）
　　
大多數男孩喜歡讀：
1.充滿空間----運動知覺活動的書：
如：恐怖電影、科幻小說、體育傳記，
還有那種令人興奮、神秘、充滿陰謀和在正義與邪惡之間
最終決一死戰的內容的書。
2.技術或機械類的書，如科技類的書。
3.圖解或視覺類的書，如漫畫書。

（圖片來源）

只有當男孩進入大學時，
他們的大腦發育趨於完成，
這種現象才會消失。
所以如果你想讓你的兒子喜歡讀書，
就不要把你開的書單強加給你的兒子。

研究得出結論：

不是男孩出了問題，
而是我們的教育出了問題。
什麼問題呢？
其實是...





那就是..
男孩天性中許多關鍵要素不適合目前的傳統教育。

在學校里，男孩的天性沒有得到承認。

他們被迫放棄自己的視覺和空間技能、運動技能，
隨著時間的流逝，
男孩們變的「安分守紀」了，
但他們的特殊天賦也終於被鈍化或扼殺了。

（圖片來源）

很多男孩由於淘氣、違紀和學習原因
被勒令「請家長」。
而家長呢，
回家後就氣急敗壞地把兒子「修理」一頓，
誰都沒有意識到男孩的行為背後隱藏著深深的原因，
可以說，我們的教育正在傷害著我們的男孩。

我們家長要給兒子理解多一點

寬容多一點，自由多一點，
給男孩「最少的指導、最大的耐性和最多的鼓勵！」
如果能從父母身上得到充分的理解和支持，
男孩會比女孩更早地走向獨立。
（文章來源）

你看到的或許是別人正需要的！

請分享給家中有男孩的父母吧！

一步一步，教你平息小孩的怒火

in媽咪育兒新知｜作者 hannah

http://babynews.in-mommy.com/2014/05/to-calm-an-angry-child.html

小時候，我們會常常被罵：「你又生氣了！為什麽動不動就在生氣?」就好像生氣是一種罪大惡極的事情一樣。隨著科學家、心理學家對人類的情緒作深入的分析， 我們才知道，其實生氣是很正常的情緒反應。我們每個人都有生氣的權益，重點在於我們怎樣去表達我們的不滿。小孩生氣更是最平凡的事。第一，因為他們還不懂 得怎樣去控制自己的情緒；第二，在成長的過程中，他們會遇到很多的挫折，如扣不到鈕扣、穿不到鞋子等，都有可能讓他們感到挫敗而生氣；第三，很多對於大人 來說是微不足道的事情，如一張破掉的貼紙，對小孩來說卻是非同小可的大事，所以我們很容易便會踩到他們的地雷。父母要做的，不是去壓抑小孩的情緒，要如何正確的引導小孩發洩情緒才是我們需要學習的項目。

當小孩生氣時，很多時候，我們會覺得束手無策。特別在大庭廣眾下，罵他又不是，放任他大哭也不行；不管我們怎樣哄他、勸他、甚至罵他，好像只會讓情況變得 更糟糕。到底怎樣才是最有效的溝通方法呢? 綜合了一些專家的意見，我有試過其中幾種方法，每個都有不同的效果，分享給大家看看。

首先，專家告訴我們，當小孩生氣時千萬不要犯以下的錯誤：

• 妥協
  有些父母，因為拗不過小孩，或是害怕小孩生氣，便順應小孩的要求。但是，只要你妥協過一次，小孩便會把生氣當成武器。以後每當他想要得到某些東西時，便會用生氣來表達。


• 生氣
  小孩生氣時，往往會變得無理取鬧；這個時候，只要父母的 EQ 少一點都很容易會抓狂。然後，一些會刺激小孩的話便會衝口而出，如「你再鬧我就打你」、「你最討厭了，動不動就生氣」。這樣不但沒辦法安撫小孩的情緒，連 大人也陷入失控的狀態。大人生氣也許可以暫時鎮壓小孩的怒氣，小孩會因為害怕而不敢再哭鬧；但是這樣只會給小孩錯誤的示範，而且小孩會因此而壓抑自己的情 緒。


• 說教
  有些父母喜歡和小孩說道理，希望可以用道理來「開解」生氣中的小孩。但是當小孩生氣時，其實他們什麽都聽不進去；而且他們還會故意唱反調，如「不好，一點都不好」、「不要，我什麽都不要」等。我們說越多，只會給他們越多反駁的機會。

我們應該怎樣處理小孩生氣的狀況呢?

• 父母要先穩定自己的情緒
  對於急性子的父母，先穩定自己的情緒是最重要的。我的方法是，我會深深的吸一口氣，然後用力的把氣吐出來，重複做幾遍，直到自己的心跳平復下來，然後再開始跟小孩溝通。


• 把小孩抱起來，用手由上往下的輕撫小孩的背
  前幾天，小孩說要畫一張母親節的卡給我，誰知道他寫錯字了，開始大哭起來。這次 我學乖了，我立刻把他抱起來，然後，開始用言語安慰他，「沒關係，你在旁邊重寫便可以。」但是他還是不聽。我繼續說，「要不然，你重寫一張。」他回：「不 要，我什麽都不要，我不要重寫。」這時候，我知道小孩已經開始無理取鬧了，不管我怎樣安撫他也是沒用。於是，我改用了別的方法。我把他抱得更緊，然後拍拍 他的背，開始唱起他小時候愛聽的兒歌。很神奇的，小孩居然安靜了下來，不再哭鬧；而且也變得比較好溝通了。不管小孩生氣的原因是什麽，但是緊緊的抱著小孩 可以給他們帶來安全感，讓小孩感受到父母對他們的包容和愛。用手由上往下的輕撫小孩的背有安撫情緒的作用。


• 給小孩冷靜的空間
  有些小孩生氣時不喜歡別人碰觸他們的身體，這時候我們可以讓他們有獨處的空間，父母只要安靜地站在旁邊即可。我試過跟小孩說：「你去冷靜一下！」誰知道小孩卻以為我要處罰他，情緒變得更激動；所以在這個時候，父母什麽都不說反而比較好。


• 同理小孩的感受
  等小孩的情緒平靜下來後，父母可以開始去了解小孩的心情。「你很生氣，因為接不到球，對不對?」「如果小朋友搶我的玩具，我也會很生氣噢！」讓小孩知道我們了解他們，可以舒緩他們的情緒，同時可以讓他們學習同理心。


• 教導小孩區別情緒和行為
  父母要讓小孩清楚的知道，生氣是允許的，但是暴力的行為如打人、丟東西、罵人等卻不能接受。讓小孩知道每個人都可以生氣，但是要用正確的方式表達，而不能把怒氣發洩在別人身上。


• 教導小孩正確的發洩方法
  有一次，小孩因為畫畫時，怎麽畫都畫不好而生氣。為了讓小孩發洩情緒，我拿了一張空白的紙給他，叫 他出盡全力的在紙上塗鴉。小孩很用力地在紙上亂畫後，他跟我說：「好累噢！」我問他：「感覺有沒有比較好?」他點頭，然後我們倆個忍不住大笑起來。不管大 人或小孩都需要發洩的管道，只要不影響別人，不會傷害到自己或別人的情況下發洩情緒，對身體健康都有好處。我們可以讓小孩到戶外跑步、對著枕頭大喊、叫小 孩畫生氣的臉，然後撕掉、吹泡泡、對著袋子吹氣，然後把袋子弄破、讓小孩丟球、踢球等都可以抒發情緒。

如果你的小孩是「易怒型」的小孩，平常便需要多下一點功夫，讓他們多了解自己的情緒。父母可以利用繪本或是圖片讓小孩認識不同情緒的詞彙，如憤怒、傷心、 難過等；鼓勵小孩用語言來表達自己的情感。讓小孩參與有助於情緒管理的活動，如瑜伽、靜坐等。很多時候，小孩的情緒爆發是因為得不到父母的注意力所導致， 所以父母應該多注意小孩的情緒變化。

再富，也要窮孩子.............

作者：杰克│2008-06-13 22:26:36│贊助：0│人氣：322

http://home.gamer.com.tw/creationDetail.php?sn=445636

又是一篇直指人心的好文~

台灣似乎也漸漸跟大陸越來越像了；(我指的是父母對子女的教育態度)

這篇真的值得我們好好思考一下~

-------------正文-------------

前些天，帶兒子去逛書局，他吵嚷著要我買一個精致、昂貴但不實用的鉛筆盒給他，
最後我只買了一個麻雀雖小，五臟俱全的給他，他的嘴頓時呶了起來。
接著，他看中一個設計小巧玲瓏，曲線優美，尺面圖案喧賓奪主地蓋過刻度的精美塑膠尺，
但我買給他的卻是一把木尺。
他的嘴嘟得更有"克夫"（curve）了。
我不作聲，打算晚上臨睡前才透過故事開導他。

自升為人父之後，我一再提醒自己要貫徹一個與東方社會價值觀反其道而行的育兒理念─
「再富，也要窮孩子！」但幾年下來，我漸感難於堅持下去，
直到有一天我輾轉讀到南京大學一佈告欄上，
一封署名為"辛酸的父親"寫給其上大學兒子的"匿名信"之後，
才又深感無論如何都得貫徹這個理念。

這封信很有轉述的價值，摘錄如下：

親愛的兒子：

儘管你傷透了我的心，但是你終究是我的兒子。
雖然，自從你考上大學，成為我們家幾代唯一一個大學生後，分不清咱倆誰是誰的兒子。

扛著行李陪你去大學報到，掛蚊帳、鋪被子、買飯菜票，甚至教你擠牙膏，
這一切，在你看來是天經地義的，你甚至感覺你這個不爭氣的老爸給你這位爭氣的大學生兒子服務，是一件特沾光特榮耀的事。

在你讀大學的第一學期，我們收到過你的三封信，加起來比一封電報長不了多少，
言簡意賅，主題鮮明，字跡通篇潦草，只一個"錢"字特別工整、而且清晰。

大二以後，從你一封接一封的催款信上我們能感受到，言辭之急迫、語調之懇切，
讓人感覺你今後大學畢業時可以去當個優秀的討債人……。

最令我痛心的是，今年暑假，你居然偷改入學收費通知，虛報學費…，
沒想到你竟也運用這招，來對付生你、養你、愛你、疼你的父親母親，
僅僅為了能出入卡拉OK及酒吧…。

我一想起這事就痛苦，就失眠！這已成為一種心病，
病根就是你─我親手撫養大卻又倍感陌生的大學生兒子。
不知在大學你除了增加文化知識和社會閱歷之外，還能否長一丁點善良的心？

閱畢整封信，我想起妻懷孕時一位辛酸的父親，第一次上超音波做掃描時，
我最關心的不是胎兒的性別，而是他到底是孤身上路抑或結伴而來─雙胞胎甚或四胞胎？

我執教的學校，有二男二女各取名為"歡、樂、新、年"的四胞胎兄妹。
我常看到他們的爸爸拎著四份一模一樣的便當盒，
在籬笆外分四次塞給四名可愛的孩子；
而每次看到他們蹦蹦跳跳地回課室享用，
便知道他們對便當的"內涵"相當滿意。
我身為窮教員，如果孩子是結伴而來，我所能給他們準備的便當的內容，
恐怕會顧得了量而顧不了質。

我之所有這種顧慮，主要受華人「再苦，不能苦了孩子！」的傳統觀念所影響。
直到有一天，我那移居澳洲多年的老同學回國探親，
及時給我來個當頭棒喝。

據他說，澳洲人民生活富裕，
然而他們在信奉上帝之餘更信奉：「再富，也要"窮"孩子！」的教育理念。
他們認為，在過份呵護下長大的孩子，將無法自立並且不懂感恩！

他回國的第二天，我陪他冒著風雨出外辦點事，
他指著一個被包裹得像棉花團的華人小孩說：「孩子應當比大人少穿一件衣服！」他說在澳洲，即使冬天時也很難見到「棉花團」；
如果是艷陽高照，母親們也會別有用心地、故意不撐開嬰兒車的遮陽棚。

我們東方家庭「再苦，也不能苦孩子！」的做法，
看來有糾正的必要了。那天晚上，我思前想後，決定等將來孩子入學了，
為他準備一些"其貌不揚"的便當，以窮他物質，富他精神。

我手頭上有這麼一則資料：美國費城納爾遜中學門口有兩尊雕塑，
左邊是一隻蒼鷹，右邊是一匹奔馬。
雕塑所要表達的不是我們耳熟能詳的鵬程萬里馬到成功，
而是象徵一隻餓死的鷹和一匹被剝了皮的馬。

原來，那只蒼鷹，為了加速實現飛遍五大洲七大洋的偉大理想，
練就了各種高超優雅的飛行本領，結果忘了學習覓食，只飛了四天就活活餓死了。
那匹奔馬嫌第一位主人─磨坊老闆給的活多，就乞求上帝把它換到農夫家；
而後又嫌農夫餵的飼料少，又要求與其他馬對調，最後到了皮匠家─不必幹活，
飼料又多，好不愜意。然而沒過多少天，它的皮就被皮匠剝下來做了皮革！

由此可窺見，一個缺乏起碼的獨立生存能力及不懂感恩的人，
無論他有多大的才華，日後有多了不起的成就，都不算是一個健全的人，
都是一個生命有缺憾的人。

動物界有一套超越萬物之靈的育兒理念，許多動物在它們的幼兒很羸弱時，
會把它的幼崽含在嘴或在翼下，怕它們遇險而夭折；
但當它們的孩子長大些，它們會毫不留情地把孩子趕離自己身邊，
讓它們獨自去經風雨、練本領，甚至不給孩子留下回頭路！
只有這麼做，孩子才能經得起任何風浪之襲擊，才能夠絕處逢生。

含在嘴或在翼下和趕離身邊，都是父母對孩子不同的愛的體現，
連動物也深懂「慣子如殺子」的道理。
再富也要窮孩子，才能逼孩子學習獨立前行，學會感恩惜福。
畢竟…孩子的後半生我們不一定能參與……。

教養專家教你 看穿孩子的謊言！

【採訪撰文／陳萱蘋；諮詢／天才領袖感覺統合兒童發展中心執行長 王宏哲、維新復健科診所兒童職能治療師 林茂勳；攝影／潘朵拉專業兒童攝影；梳化／筱喬；演出／漂亮媽咪：莊蕙菁、帥氣爸比：薛書凱、漂亮寶貝：小乖&小小乖】

說謊源自同理心研究

探討說謊這個議題之前，爸比媽咪應該瞭解何謂說謊？說謊意指有意圖地冒充真實而提出的虛假陳述或者訊息、假話，維新復健科診所兒童職能治療師林茂勳指出，說謊具有一些特徵：(1)說謊者知道自己說的話與事實不符；(2)說謊者有讓對方相信不實事物的意圖：(3)說謊的目的明顯且具有企圖逃避罰責或者自我防衛的目的。

而說謊主要來自於同理心的研究，天才領袖感覺統合兒童發展中心執行長王宏哲表示，同理心即為孩子是否能夠瞭解對方的想法，也就是孩子已經能夠「推敲」爸媽的心意，但是偏偏不往那個方向進行。這個「推敲」的過程就是同理心的發展。因此，當孩子想要說謊之前，必須先瞭解爸媽期待孩子的行為或是正確答案，才能另外編一套謊言。

說謊是人類的天性？

爸比媽咪或許曾有過這樣的經驗，在馬路上開著車，突然被警察攔下來：「你超速喔！」第一時間，你的反應可能是「有嗎？」很自然地，你就說謊了！這是面對權威的當下，因為害怕而選擇逃避的本能反應。

猶如動物的天性就會使用欺敵當作生存的策略，而人類的天性是趨善怕惡，孩子也是如此。林茂勳治療師表示，國外學者從提出嬰兒在學會使用語言之前，就存有一些非語言方式的偽裝行為，例如：9個月大的嬰兒會假裝笑，表示他想要加入其他正在歡笑的團體；11個月大的嬰兒在被餵食時認真地看著媽咪，但是當媽咪一轉身立刻就把吐司吐掉。

如果人天生就會保護自己，就再度證明說謊是天性。因為說謊是一種保護機制，就像是遇到危險，人類本能性地逃避，所以，說謊是天生的！從以下兩點還可以證實說謊是人類的天性。

根據一統計指出，扣除睡眠時間， 4歲小孩平均每兩小時，就會撒一個小謊；6歲孩子則是平均每一小時就會撒謊。另外，倘若詢問6歲孩子是否曾經說過謊？90％的孩子會承認自己說過謊，剩下10％不承認，因為他正在說謊！

reason1、不可能教孩子說謊

天底下沒有哪一個爸比媽咪希望孩子會說謊而教導孩子如何說謊，但是孩子卻自己會說謊，由此便可證明「說謊是天生的」，可能要避免處罰或是想要照自己的方式前進…等原因。

reason2、小小孩子就會說謊

大約1歲半以後，孩子就可能會說謊了！這一點與爸比媽咪的理解範圍有所落差，因為我們總是認為說謊必須經過設計，發展同理心之後才可能會說謊，但是，王宏哲老師指出，小小孩的謊言與具有同理心的說謊模式是不同的。

像是王宏哲老師的兒子，在1.5歲～ 2歲的時候，就會手拿著小糖果擺在你面前，示意想要與你分享，但看到你正要伸手去取，又笑嘻嘻地趕緊將手縮回去，不讓你碰觸…。這類似行徑就屬於小小孩的謊言。

家有大騙子教出小騙子？

孩子學習處理事情的方式，多半是受爸媽影響，更甚於老師。林茂勳治療師指出，若爸媽不能做為榜樣，常使用謊言來教育孩子，實在很難說服孩子不說謊。在日常生活中做一個好榜樣，不要輕易在孩子面前做出不可能的承諾，或者騙人的話，孩子便能從中學習。

因此，當爸媽發現孩子說謊時，應該反省自己是否也常常說謊？不過，爸比媽咪不見得是故意說謊，常見的情況是不守信用！因為雖然爸媽有可能對孩子說謊，但我們是成人，也能夠以適當的說法，讓孩子相信並不會發現這是一個謊言。

不守信用＝說謊

其實，不守信用就是說謊，但是多數爸媽卻不這麼認為。大人可能覺得雖然我答應你周末要帶你去動物園玩，不幸碰到天氣不好，剛好是下雨天，就沒辦法外出。但是對於孩子而言，這就是說謊了！所以，王宏哲老師建議，在教養上，爸媽不要讓自己面臨進退兩難的局面，凡事都應該先有保留一個但書──「如果遇到下雨天，我們要改變計畫，到室內場所玩。」

尊重孩子的意願

爸媽答應孩子的事情，無論如何一定要做到，或者應該爭取孩子的同意，「今天可能要變通一下，因為在下雨了， 我『記得』答應要帶你去動物園，能不能讓我『欠』你一次或是能不能去別的地方呢？」這時候，身為爸媽就需要尊重孩子的意願。

而且，王宏哲老師認為，對於3歲以上的孩子就需要這樣做了，不需要等到4、5歲，才覺得孩子記得這些事情。因為孩子記得的事物，永遠比大人記得更多、更牢。這是因為孩子的周邊事物，不像是大人這麼多，因此總是可以記得大人的承諾。當孩子記得東西已經很少，結果還被大人的不守信用所破壞了，當然他就會學起這些招式。

像是有一次，王宏哲老師的2歲兒子看醫生，一進診間兒子就跟醫生阿姨說「貼紙和糖糖！」媽咪想起來原來是上次醫師的貼紙剛好發完了，說好這次要補給他，沒想到已經事隔兩個月，在沒有人提醒的情況之下，2歲的小孩居然還記得！

還有下一口的最後一口飯？

爸媽時常無意間使用謊言在教育孩子而不自知，經常發生的情況是爸媽餵食孩子時會說：「來～再吃一口就好！」「最後一口囉！」孩子相信這是最後一口，結果，趁著他不注意又被塞進一口，雖然爸媽是出自於好意，擔心孩子吃不飽而騙他這是最後一口，但下次的餵食情況就更加不好了，這就是爸媽說謊的壞處。

孩子學你的說謊招數

爸媽可能遇過類似情況，孩子用乞求的眼神、手指比1說：「再給我一顆糖就好！」爸媽也告知孩子這是最後一顆喔！結果，糖果吃完了，孩子又跑要：「再給我一顆！」爸媽卻生氣地說：「剛剛不是跟你說最後一顆了嗎？」這些動作就是跟大人騙孩子吃飯的情況是一樣的，孩子說謊行為就是這樣學來的，因為你當了不守信用的爸媽，孩子就會越來越不相信你，再來就是開始學習大人的不守信用。

說謊的6大類型

孩子說謊的動機與原因有眾多，每一種類型都需要爸比媽咪好好地深入瞭解找出孩子究竟為了什麼而說謊，是因為害怕責罵？或者因為逃避不想做的事情？或是需要被關注？還是單純喜歡天馬行空的想像？瞭解原因之後以鼓勵與同理的方式討論事實，提供充滿支持的安全感讓孩子說實話，才能避免孩子繼續說謊來圓謊

type1、博取歡心的說謊

如同上述所言，王宏哲老師的孩子拿著糖果逗弄大人，看到大人臉上的表情，孩子笑得很開心，這就是為了好玩、好笑或是博取歡心而說謊，通常發生於1、2歲的孩子身上。這個說謊可能會讓孩子得到一些好處，可能會看到平時看不到的表情，或是因為當爸媽發現孩子會「騙人」時，不會責怪他，反而是稱讚他：「你怎麼這麼聰明？」

專家教你這樣做：忽略孩子的行為

當發生類似情境時，爸比媽咪應該如何正確回應與處理呢？王宏哲老師建議可以板著臉告訴孩子：「ㄏㄡ～不好玩！下次不可以喔！」孩子得不到期待中的回饋，就會自討沒趣，不再重複類似行為了。

或許孩子第一次出現這樣的行為，爸媽會覺得十分有趣，倘若孩子一而再、再而三地透過這類「遊戲」與你互動，爸媽就應該忽略孩子的這類行為，以免養成壞習慣。而忽略孩子這類行為的好處是爸比媽咪可以沾沾自喜地偷笑、心想：「我的孩子很聰明，還會騙人！專家說這樣的孩子將來會比較聰明！」不過，爸媽心底的想法是不需要讓孩子知道，陪著他玩一次，知道孩子的能力就已經足夠了。

‧勿養成說謊騙人的習慣

關於博取歡心的謊言，通常是發生於1、2歲的小小孩，他們可能知道這樣的行為是不對的，但是不明白自己正在「說謊」。王宏哲老師指出，因為「說謊」這兩個字是大人給與這個行為的代名詞，孩子要懂得這個代名詞還必須經過教育累積──「說謊是壞小孩！」「說謊是不好…」從1、2歲開始教育，直到3.5～4歲同理心逐漸發展成熟，才會慢慢發現說謊是不對的行為。

所以，1、2歲孩子本身不瞭解自己的說謊行為，目標只在於他說謊的對象，想要觀察其反應，這通常只是善意的謊言，並非惡性的說謊，但是，倘若這個「遊戲」玩久了，也有可能會變成習慣，什麼事情都想要騙你，所以 ，王宏哲老師建議，讓孩子自然發展這類的行為模式，不需要刻意引導，這是孩子必經的心智發展歷程。

‧是非對錯從小培養

爸媽最常犯的通病是當孩子還小，覺得這樣「遊戲」很可愛，但是長大了，就突然禁止這個遊戲，等於是一國兩制！建議從小就讓孩子知道是非對錯，「說謊不好笑，而且會傷到別人，別人會不開心。」

配合孩子的心智發展已經成熟的時候，孩子會想到以前媽咪有教過我，說謊會讓人不高興，相互連結起來，就能瞭解其中的含意。否則，小時候開放玩這個遊戲，長大卻禁止，孩子就會覺得莫名其妙，為何會有如此的改變？

type2、怕被處罰的說謊

孩子可能因為闖禍或者做錯事情之後，擔心被處罰且內心充滿壓力，心生恐懼而說謊，通常這也是孩子說謊的主要原因之一。例如：今天上午在幼兒園裡闖禍了，被老師寫在聯絡簿上，於是就跟爸媽說，老師忘記發聯絡簿；不小心打破爸比心愛的杯子，害怕被責罵而找一些理由，這些都是因為害怕被處罰，也就是屬於防衛性的說謊類型。

再者，家有兄弟姊妹的手足之間最常發生為了規避責罵而說謊。放在櫃子裡的餅乾被吃光，沒有人承認是誰吃掉的；兄妹偷騎腳踏車出去，受傷了回來，沒有人願意承認是誰帶頭的，孩子犯錯，什麼也不說。而爸媽為了公平，兩個一起處罰，看似公平，但實際上，卻是很不公平，因為其中一個被冤枉了！

專家教你這樣做1：白臉角色來處理

每一個人都害怕被處罰，有時候，孩子說謊這件事的問題癥結，不只是來自於孩子本身，可能是爸媽的處罰機制不知不覺地使得孩子必須使用說謊來應對，因此，身為家長就得自行反思，檢察（檢查）平時的教養方法──處罰是否過度？是否為不講理的爸媽？是不是凡事先處罰，才瞭解原因？才會讓孩子不敢說實話。

孩子因為害怕處罰而可能針對特定對象來說謊。王宏哲老師經常遇到家長詢問──「我的孩子特別會對爸比說謊！」為什麼會有這樣的情況呢？這是由於通常爸比的管教機制較嚴格，孩子就越會跟爸比拐彎抹角，將黑的講成白的。

當孩子是因為害怕被處罰而說謊時，王宏哲老師建議在家中扮演黑臉角色的媽咪或爸比不要再繼續拷問孩子，否則他只會更加逃避問題，甚至不理會家長的教養。這時，黑臉角色應該將問題丟給白臉角色──「好～我不問你了，你去跟媽咪說！」當孩子向溫柔的媽咪訴說今天的情況時，或許就會撒撒嬌，未必會繼續不敢說實話。

‧避免「拷問」孩子的罪刑

王宏哲老師表示，爸媽雖然不會直接教導孩子說謊這件事情，但卻會間接地讓孩子知道「我需要說謊」。如果家長兩人都是以鐵面無私的軍事化管理來教養孩子，發現孩子說謊時，就以審問犯人的方式詢問：「東西是不是你亂丟的？」「趕快說喔！你現在說可以……」

因為孩子知道倘若爸比媽咪聽到的答案是非他們想要的答案時，可能馬上就會得到慘痛的處罰。於是，孩子就會趕緊編織一個謊言敷衍帶過。而林茂勳治療師根據上述例子，舉例說明，當孩子打翻牛奶，媽咪可以這樣說：「牛奶翻倒了，我們一起來整理吧！」，而不是質疑孩子或者將錯直接歸咎於孩子。

‧關心與讚美才是根本之道

責罵與歸咎是無法得到進入孩子心房的鑰匙，關心與讚美才行！如果孩子為了逃避某些事情，例如：擔心功課做不好，而說謊，林茂勳治療師建議，爸媽必須先針對孩子所逃避的事情做調整，口頭獎勵與讚美孩子做得好的部分，改變做功課的方式或者情境，讓孩子漸漸喜歡並且練習面對，就不會用說謊來逃避做功課。

專家教你這樣做2：解除說謊的壓力來源

當發現事情的第一時間，爸媽就霹靂啪啦地嚴厲指責，逼著孩子「現在」、「馬上」說實話，但因為無法確認到底是哥哥還是弟弟說謊，於是不分青紅皂白，兩個一起連帶處罰，反而被栽贓的孩子就會痛恨他的手足，因而破壞彼此的情感，這樣的處理方式就不妥當了！

在孩子犯錯說謊，想要栽贓給別人的當下，爸媽的嚴厲指責給予孩子太大的壓力了！王宏哲老師表示，這樣的情況之下，沒有人會敢承認錯誤。建議爸媽告訴孩子：「你不一定要在現在說出當時的情況，你可以想要說的時候，再跟我說。」其實，只要大人不給壓力，孩子沒理由說謊。栽贓的過程之中，重點就在推卸責任，只要推給別人，孩子就沒事，所以，孩子才認為必須說謊。

‧避免當下立即處理

倘若當下是被爸比發現的，這時候，爸比可以跟孩子說：「你等一下跟媽咪說實話，也沒有關係。」只要孩子願意承認就好，不需要向有壓力源的那一個人傾訴。或者是不一定要用嘴巴說出來，也可以用寫的或用畫的…，這些都是降低壓力，又給孩子承認機會的方式。

王宏哲老師建議不需要當下處理這件事，將時間拉長，反正這兩個孩子又逃不掉，爸媽毋須擔心。當下的他和手足沒有辦法清楚解釋，是因為他們都想要推卸責任，但是或許到了晚上，兩個兄弟和好了，就可以將今天的故事說清楚。

而爸媽的處理標準則是訂定在手足之間的感情恢復了，那時候大家再來好好聊這一件事情。王宏哲老師表示，手足之間起爭執，爸媽別急當仲裁者，緩處理就是最好的處理，否則只會讓兩個孩子更加憎恨對方而已。因為犯錯那一個人不一定是不肯說實話而僅僅是礙於人的天性就是逃避。

type3、愛比較的說謊

在幼兒園的休息時間裡，威威跟華華說：「我爸比的車跑得好快喔！」華華也不甘示弱地表示：「那有什麼了不起的，我爸比的車跑得比高鐵還要快！」王宏哲老師指出，這種不肯認輸、愛比較的謊言，也可以解釋成誇大其辭的謊言，時常發生在5歲以前的孩子身上。因為隨著年紀成長，若還是說出這類型的謊言，馬上就會被同儕搓破：「你到底知不知道高鐵跑多快？」

專家教你這樣做：建立正確價值觀

許多爸比媽咪發現孩子愛比較，通常的第一反應就是叫孩子閉嘴，禁止再繼續說下去！「你怎麼可以說得那麼誇張？那是騙人的！」爸媽並未發現孩子背後的價值觀已經扭曲變形。而且，單純使用「禁止」命令是不太有效果的！

建立正確的價值觀是發現這類型孩子說謊當下應該做的機會教育！這些孩子就是愛面子又愛比較，認為我的一定要比你好！我爸的車一定要比你爸的車快、我爸的車一定要比你爸的車大，講到最後變成是我爸開高鐵！

王宏哲老師建議爸媽可以這樣跟孩子說：「媽媽不喜歡你們比來比去，比車車誰的比較快這個好無聊喔！沒有什麼好比的！」再告訴孩子：「現在我們在說得是準時上學這件事，怎麼會討論到車車了呢？」因為孩子在意的重點通常是從他們幼小心智看到的事物，爸比媽咪應該協助將其觀察點擴展，將移除具體、物質的比較，再向孩子說明我們應該要關注的重點為何。

type4、博取關心與注意

當媽咪和朋友講了很久的電話，孩子拉拉你的衣角，你都不理他，於是為了想要吸引你的注意而說謊：「弟弟跌倒了！」「弟弟被門夾住了！」因為孩子知道，若不出此下策，爸媽不會過來關心他。

王宏哲老師表示，5歲以下的小小孩對於語言掌握仍未精熟，「我受傷了！」這短短的幾個字簡單上口，孩子發現只要他這樣說，爸媽就會過來關心他，因而將「我受傷了！」牢記在心裡，變成吸引爸媽關心的方法。

專家教你這樣做：教導具體簡單語言

孩子以自己或他人受傷了而吸引大人的關心，而當爸媽發現只是謊言時，脫口而出：「你又騙人！」「你下次這樣，我就揍你一頓喔！」…等禁止言語，等於是又回到上述所言，只有禁止是徒勞無功的！因此，爸媽該如何正確回應與處理呢？

如果爸媽發現孩子說謊只是因為想要博取關心與注意，就應該教導孩子以具體語言表達他的需求。一旦發現孩子沒有受傷，王宏哲老師建議爸媽應該這樣說：「對不起！我剛剛是不是講話講太久了？ 都沒有理你？」爸媽詢問完之後，孩子只需要點點頭說「是！」就可以了。

完整內容請翻閱《BabyLife育兒生活》102.8月號

王宏哲
現任：天才領袖感覺統合兒童發展中心 執行長
學歷：國立陽明醫學院腦科學博士班(研究進修)
經歷：新光吳火獅紀念醫院小兒職能治療師、臺灣職能治療學會四級主治職能治療師、臺大、長庚、輔大職治系生理小兒臨床指導教師、力康復健兒童發展中心執行顧問
著作：《孩子的教養，你做對了嗎？兒童發展專家教你輕鬆學腦科學育兒法》、《教孩子比IQ更重要的事－兒童發展專家的21堂大腦潛能課》

林茂勳
現任：維新復健科診所兒童職能治療師
學歷：高雄縣樹德科技大學兒童與家庭服務系碩士
經歷：樹德科技大學兒童與家庭服務系客座技術講師、維新復健科診所親子教養與家長支持團體主持、高高屏特殊教育巡迴職能治療師、台東榮民醫院復健早療部職能治療師

【更多內容請見2013年8月號BabyLife育兒生活雜誌】

洪蘭：錯誤的處罰會毀了學生

【文╱洪蘭】 獎懲是個有效的行為塑造方式，當獎懲得當時，將士用命；不當時，眾叛親離。諸葛亮能輔佐劉備三分天下，就是他能堅持「賞不遺遠，罰不阿近，爵不可以無功取，刑不可以貴勢免。」但是獎罰的拿捏很難，因為每個人的個性不同，對甲合適的，對乙未必，如何使它表面上看起來公平，實質上又能兼顧到個別差異，真是個難題。最近有家長問：老師用罰抄課文方式來懲罰，合適嗎？ 原來他兒子的老師規定：上課說話、作業未交、訂正錯誤，都要罰抄課本，該抄未抄則加倍罰。他的孩子積欠了二十篇課文，起初不敢講，等到滾雪球無法收拾時，才說出來。他說，孩子每天上學都很害怕犯錯，但愈是怕犯錯就愈會犯錯，結果孩子在課堂上什麼都沒學到，因為所有的精神都放在如何避免處罰上。 他感嘆的說：不是孩子不想做好，而是課業這麼多（國、數、社……）每樣功課必需都完美才不會被罰，孩子又不肯讓他去和老師講，害怕溝通不良會更遭殃。現在孩子整天裝病逃學，他不知該怎麼辦才好。 這封信令我難過，因為我們常處罰跟不上進度的孩子，其實學習的快慢有時不是孩子可以自己控制的，要看他開竅的早晚，開竅晚的孩子會因考得不好而含淚過童年，這真是非常不公平的事。教育應該是發展出孩子的獨特性，而不是用同一把尺去迫使他們都一樣。這就像要求孩子一定要身高一百七十公分一樣的不公平，因為身長有基因上的關係，也有後天營養上的關係。孩子若是家貧到連桌子都沒有，你又如何要求他和有家庭教師補習的學生有同樣的表現呢？我就曾遇見一個因家中無電，晚上不能做功課而挨打的孩子。所以因學習慢、分數低而挨打是第一不公平。對一個已經對學習充滿挫折的學生來說，老師一點點的鼓勵可以帶來意想不到的結果。服裝設計師吳季剛的媽媽說，吳季剛初去加拿大念書時，英文生字常拼錯，但是只要不太離譜，老師會放他一馬，叫他再加油。老師的溫馨鼓勵讓他克服了閱讀障礙，成就了他今天的事業。 至於行為上的犯錯，千百年來，「心悅誠服」是改變行為唯一的方式，孔子不是說要循循善誘嗎？愈打是愈叛逆的。 教育的目的是使孩子學習，因此懲罰要符合學習目的。孩子數學考不好，老師要找出他考不好的原因，而不是罰他去抄國語課文或跑操場，因為抄十遍課文或跑十圈操場，他的數學不會因此而好，只會因恐懼而更不好。這種懲罰失去了教育的目的。 當孩子上學只是在想辦法不犯錯時，他不是在學習，他是在應付，他會因此很不快樂。因為不快樂，他會更加逃避學校和學習，惡性循環下來，就中輟了。我們固然要教孩子不要犯錯，我們其實更在意如何教他做自己。懲罰會使學生失去學習最重要的因素——動機，師長們不可不慎。

家庭生活／跟父母相處為什麼痛苦？

【親子天下╱文／鄧惠文】




2013.01.03 03:44 pm





面對不成熟的父母，是不是只能憤怒？很多成人跟自己的父母吵架，其實只是大小孩跟老小孩的爭執。

圖／親子天下提供



很多人一跟父母溝通就會很憤怒，或受不了父母的情緒，其實是因為從小父母就很強勢、不講理，所以自己從來就沒有機會被尊重。雖然長大成人了，但一跟父母相處，內心就回到小孩子的狀態，覺得父母根本不像父母，但是自己也沒有辦法變成父母。說穿了其實是大小孩跟老小孩在吵架。



有一個個案從小母親只要說「對」，他就不能再講話，即便母親誤會他。有一次他從學校回來沒帶便當盒，母親就不由分說的打了他，他說：「我不是忘記帶便當盒。」媽媽說：「你還講！忘了還狡辯，便當盒都能忘記，你人生會變成怎樣？不准講話，去罰站。」就罰了他一整晚，他好幾次想解釋：「媽媽，我可不可以告訴你我的便當盒是……」一說媽媽就打，抱怨還要找個便當盒給他帶。第二天他把便當盒帶回來想跟媽媽解釋，媽媽說：「你還在講，欠打，好好去反省。」一口咬定他就是忘記帶。



一個永遠在指責的媽媽



其實便當盒是被惡作劇的同學藏起來了。因家境不好，媽媽只帶了醬菜，同學嘲笑他。班上的老大叫他開他不肯，結果對方跟他說：「你給我記著。」然後他吃完飯去打掃回來，便當盒就不見了。



可是媽媽在家境困難下壓力非常大，不見了一個不鏽鋼便當盒，她想到還要花幾十元去買所以非常焦慮，還怕被爸爸罵，於是媽媽打小孩其實是在發洩自己家境上面的壓力，彼此是沒有空間的。你可以想像，除了便當盒之外任何的犯錯，功課成績、生活行為，他經常被媽媽罵。所以他很早就到外縣市去念大學，去外縣市工作，但是他媽媽常常打電話來：「最近在幹什麼？什麼時候會加薪會升官？你要認真做事。」他覺得媽媽永遠扮演一個指責他的角色。



他以為永遠不用跟媽媽相處。結果有天媽媽摔斷腿，所以媽媽到他那裡住。到中年他要重新再跟媽媽相處，他怕到每天下班在外面流浪到半夜才敢回去。有一天他媽媽打開冰箱說：「你怎麼在喝冰水？」他很憤怒的說：「很多人都在喝冰水啊！」媽媽說：「喝冰水對身體不好，你就是喝冰水才會虛胖。」他非常非常生氣把冰水拿過來咕嚕咕嚕喝了半罐，很挑釁。媽媽開始一直唸：「你從小就是這樣子，生活作息也不對，到現在還沒有結婚，還好你沒結婚，不然你養小孩都給他們喝冰水，全都養不大。」他就回去房間裡面哭。



他完全沒辦法跟媽媽互動。我問他知不知道媽媽為什麼對冰水這麼反感嗎？他說：「我不想知道。」我說你有沒有告訴媽媽為什麼愛喝冰水？他說：「我也不想講。」因為他一直躲著媽媽，媽媽每一次要講事情，他就好像被電到一樣，所以他媽媽就愈喜歡找事情來批評。



父母人格不成熟、做得不好，有他自己的原因，也許他的父母沒有讓他成熟，或是另一半或是大環境。其實我滿同情上一代的父母，因為整個社會風氣鼓勵他們對待小孩子的方式是錯誤的，以孝順為名，不講道理，太害怕走錯路不讓小孩探索，因此累積了很多跟下一代的心結，他們也很無奈、很寂寞。面對時代改變，他們無所適從，怕被這代人丟掉或否定，那個衝突非常的強烈。



甘心接受不完美的父母



唯一能互相了解的途徑，是這代的人可不可以甘心說：「好吧！我就是沒有得到理想的父母。」我們能否接受父母沒有給我們應得的東西，可是我們還是長大了，於是我開始回頭去帶著他，把他當小孩來帶。一旦跳到這種心態，知道父母被某些東西卡住，有所困境跟局限，內心成熟度沒有你高，反過來用這種態度看，你就有機會跟父母和解。



後來我請他先了解媽媽對冰水的迷信。就像小孩怕黑，心理醫生會問他為何怕黑？燈關掉看到什麼？孩子畫出一隻四腳怪獸，我們帶他跟四隻腳的狗玩，說其實怪獸就像狗一樣，我們會這樣治療小孩，不會罵：「你白癡啊，為什麼怕黑？」同樣把媽媽當小孩，「冰水傷身體？你從哪聽來？中醫師跟你講？」、「我以後儘量不要喝那麼冰。」如果你願意把媽媽當小孩，她的觀念很多錯誤、很多不理性，你的反應其實可以帶動她去改變。



大部分人會說：「我為什麼要跟媽媽好好溝通？從小她什麼時候跟我溝通過？我怕黑的時候她都直接罵我是白癡，為什麼她怕冰水我要引導她？」要做到剛講的這些溝通，必須從內心克服一個傷痛是：「我媽這輩子是沒辦法像個媽，她就是固執又不講理。」講得容易，但這非常非常難。幾乎沒有一個被爸媽霸凌的小孩願意去寬容爸媽，可是一定要先寬容，爸媽才會改變。如果到了五十歲還期待你媽有一天會變成溫柔慈愛的媽媽，你就繼續等吧！她只會愈來愈固執，永遠不會變慈愛的媽媽，你要像小孩一樣去疼她，她才會成長。（採訪整理∣李宜蓁；錄音整理∣余佩雯）



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家庭與婦女
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